Si sueles tener calambres y no sabes como calmarlos, aquí tienes la solucion. Prepara una cataplasma con agua fresca mezclada con jugo de cebollas en partes iguales y aplique sobre la zona dolorida.
También puede darse un masaje con el jugo de esta hortaliza. Hazlo de esta manera: moja la piel de la zona afectada con el jugo de una cebolla grande licuada. Frota con fuerza hasta suba la temperatura de la piel. Repítelo dos o tres veces por día.

Estaba un hombre en un avión muy apurado por ir al baño, fue al baño de caballeros pero estaba cupado.Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento extrañamente estaba libre…

La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y que no presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA, RAT. Asi fué que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que decía “SLA” (Sistema de Limpieza Automatica).Sintió un chorro de agua tibia en sus partes íntimas y pensó “es una delicia este baño,ahora comprendo porqué las mujeres se pasan aquí las horas enteras.”Luego apretó el botón que decía “SSA” (sistema de secadoautomático) y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, ¡¡¡el tipo no lo podía creer!!!.Por lo que accionó el siguiente botón, “STA” (Sistema de TalcoAutomático)con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas insospechadas.Luego, apretó el último botón.Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacia dos dias en estado de shocktraumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.Y entonces él preguntó:”¿El avión tuvo un accidente?.”"No señor, aterrizó normalmente en su destino.”"¿Que es lo que ocurrió entonces?.”"Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMÁTICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres. Debajo de la almohada le dejamos su pene. Que tenga un buen dia señor.”

Madonna fue la encargada de reunir a Britney Spears y Justin Timberlake, la ex pareja que acaparó las portadas de las revistas mientras duró su relación, durante el concierto que ofreció el jueves en Los Ángeles.

Britney Spears y Madonna reaparecieron juntas en el escenario en el Dodger Stadium en Los Angeles durante el Tour Sticky and Sweet de la Reina Del Pop. Luego de su espectacular beso de lengua hace 5 años en los MTV awards, aunque esta vez fue para cantar la canción “Human Nature”. Y esta vez volvió a besar a Britney, pero en la mano

También estuvo en el escenario Justin Timberlake , cantando junto a Madonna “4 minutes”. Y aunque hubo reportes de que Britney y Justin cantarían juntos, este apareció en el escenario pero no al mismo tiempo que la princesa del pop.

Si estas en la dulce espera, estás iniciando una de las etapas más importantes de tu vida, una etapa llena de cambios, porque tu cuerpo se esta preparando para dar vida a un nuevo ser, tu bebé, ahora más que nunca debes de comer muy bien, y llevar algunos cuidados durante el embarazo. Por eso es bueno prepararse para el momento más esperado, el nacimiento de tu bebé.

Para lograr que en estos 9 meses de embarazo sean saludables y llevaderos te recomiendo que recurras a ejercicios terapéuticos.

Estos ejercicios están indicados para las futuras madres desde el primer mes hasta los últimos meses de embarazo.

Estos se realizan en grupos pequeños de 2 a 3 madres, que son controlados y supervisados por un profesional de la salud.

De esta manera, se logra un trato personalizado a las futuras madres.

Los objetivos de estos ejercicios terapéuticos durante el embarazo son:

- Prevenir dolores por contracturas musculares, especialmente a nivel de la columna vertebral, ocasionados por los constantes cambios que se producen a lo largo de los nueve meses de gestación.

-Prevenir dolores a nivel de las articulaciones sacroilíacas por el aumento de los diámetros de la pelvis.

-Mejorar la mecánica respiratoria, aumentando la capacidad ventilatoria y reforzando la actividad diafragmática, alterada por el aumento del volumen y presión abdominal.

-Mejorar el gasto cardíaco, aportando mayor cantidad de oxígeno a nivel de los tejidos de la mamá y también del bebé.

-Aliviar la fatiga y edemas que se producen en los miembros inferiores, estimulando el retorno venoso.

-Mantener y mejorar la movilidad articular.

-Reforzar el tono muscular global, mejorando la resistencia, coordinación y fuerza muscular general.

-Reforzar el complejo diafragmático pélvico cuya función es el sostén de los órganos pélvicos contra la gravedad y la presión abdominal que van en aumento a lo largo de los nueve meses de embarazo.

-Mejorar la función esfintérica del piso pelviano, ayudando en el control de las aberturas perineales, contribuyendo al mantenimiento de la continencia.

Durante la entrevista con Vogue magazine Diciembre 2008, Jennifer Aniston finalmente ha hablado sobre Angelina Jolie. Cuando se le preguntó por primera vez por Angelina, ella solicitó al reportero que apagara el grabador por un momento. Según cuenta Usmagazine, Aniston expresó que le molestó que Angelina explicara con lujo de detalles cómo se enamoró de Brad Pitt en el set de Mr. and Mrs. Smith, teniendo en cuenta que para ese entonces Jennifer y Brad seguían casados.
También dijo que no fue nada agradable la declaración que hizo Angelina sobre que no podía esperar ir a trabajar todos los días, Jennifer expresó que sintió que esas declaraciones eran inapropiadas, ya que todo eso fue publicado y era sobre un momento en que ella no sabia que se estaban enamorando Brad y Angelina.
Sobre si ha hablado con Brad luego de lo sucedido, ella comentó que sí, que han habido saludos y felicitaciones por sus bebés. Jennifer Aniston dejó claro que la separación fue amigable, porque el matrimonio simplemente no funcionó.

Y es como él….mejor!

Texto de Jorge Bucay sobre la solucion a todos nuestros problemas =)

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: “Depresión” y la infaltable receta del antidepresivo de turno. Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan: ES UN AMANTE.

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: ¡Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica! Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más. A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: “Lo que nos apasiona”. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby…
En fin, es “alguien” o “algo” que nos pone de “novio con la vida” y nos aparta del triste destino de durar. Y qué es durar? – Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.
Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana. Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y una protagonista… de la vida.
Piensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante…

La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:

¡PARA ESTAR CONTENTO, ACTIVO, Y SENTIRSE FELIZ, HAY QUE ESTAR DE NOVIO CON LA VIDA!

_H: No te vi en algun otro lugar antes?
_M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.

_H: Te conozco de algun lado pero no se de donde
_M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.

_H: Esta vacio este asiento?
_M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.

_H: Quieres venirte a mi casa?
_M: Mmmmmm, no se… dos personas caben debajo de una piedra?

_H: Tu casa o la mia?
_M: Las dos… tu a la tuya y yo a la mia.

_H: Hola, me muero por conocerte… dame tu numero
_ M: Esta en la guia.
_H: Si, pero no se tu nombre
_M: Tambien esta en la guia.

_H: Perdona, cual es tu signo?
_M: Prohibido estacionarse.

_H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo
_M: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!

_H: Yo se como hacerte feliz
_M: Entonces ya sabes que tienes que irte.

_H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo
_M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

_H: Puedo ver que me deseas
_M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.

_H: Si te viera desnuda, me moriria feliz
_M: Y Yo… si te viera desnudo, me morira de la risa.

_H: Haria lo que fuera por ti
_M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

_H: Por ti iria hasta el fin del mundo
_M: Mmmm, me encanta.. pero te quedarias ahi verdad?

Siempre se rumoreo que los tampones son poco higiénicos, que causan infecciones, otros tipos de desventajas más que no son ciertas. Acá te mostramos que esos son mitos y que los tampones son tan higiénicos, como las toallitas, y hasta más cómodos.

Evitan las infecciones: el riesgo de que el uso de tampones provoque infecciones es realmente bajo, si lo cambias cada cuatro horas y usas el tamaño adecuado para tu flujo menstrual.

Son seguros: es decir, el tampón no puede perderse adentro del cuerpo. Y si el hilo desaparece no temas, el tampón no puede irse más allá de tu vagina. Sin esto sucede ponte en cuclillas, haciendo presión descendente sobre tu abdomen, hacia la pelvis. Esto empujara el tampón hacia la entrada de la vagina así tu puedes sacarlo. Si no funciona anda urgente al ginecólogo.

No contienen químicos: Se han circulado e-mails donde dicen que los tampones contienen un químico llamado dioxina, que esta relacionado con el cáncer. Según la FDA estos contienen un nivel mínimo de dioxina, que se utiliza para la fabricación. Así que no son riesgosos.

Monologo de Fabio Posca… Nos describe taaaan bien!

Sí, a vos… Tonta enamoradiza!
A vos que te enamoras de todo bicho que vuela o camina:
Cuando llega alguien a tu vida y decís: ‘es lo que estaba esperando’
Qué hacés ……???
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame…
Durante una semana te vistes como una reina,y crees, ciegamente, que te va a llamar….
y le sonríes a cualquier estupidez con cara de boluda…
Te pones perfume todo el día…
Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas
Para estar lista… porque:
Vos SABES que está por llamar!!!!!!!!
…Y… suena el teléfono!!!!!! (que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante…)
Y transpirás…!!! Y cada vez que creés que se movió se te para el corazón!!!!!
… y tu sonrisa sale de tu cara!!!!
y miras la pantallita con la misma cara de boluda…y seguís esperando porque no es él
… pero no te importa.
Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta, con un ramo de flores, arrodillado….
No!!! tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! …
Y llegás…, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de cablevisión….
Y como todavía no llamó, Qué hacés???
!!! LO LLAMAS!!!!!
Pero no te contesta… Porque se fue a cagar…
Y TODAVIA NO TE CONFORMAS,
Le mandas un puto mensaje, y pensás: éste no falla ni cagando…
Y ahí te quedas esperando a que le se le ocurra contestarte
Y encima pensás: seguro no tiene crédito!!
Aaaaah!!!
Entonces seguro que te mando un mail !!!!!! Y que haces???
Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo….
Pero ningún correo nuevo, hijo de puta!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos…NO conocerás al amor de tu vida…
Y te enojás… Reventás!!!!…
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIE.&%&%%&%##..
Y sacás todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
Y que hacés???.
Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos
… y te acordas de todo lo que te hizo ese imbecil de mierda que no te merece!!
Y que haces????? Puteás,
Le echás todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda
la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que te lo garchás!!!!!
Y decís:
‘‘A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó por que casi muere y nadie sabia tu número para avisarte y como estaba en coma no podía hacer nada…’

No!!! igual!! No le contesto nunca mas!
Se va a arrepentir toda su vida!!!!!”………………..

Y………….te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana………. titilando en tu pantallita!!!….
Y que haces????? SIIIIIIIIIIIIIII!!!!! le contestas!!!!! Si ahí mismo!!!! NOOOOOOOOooooooooooo!!!!!!!!!!
Porque haces eso???? Qué haces?????? ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!
Sabes lo que te va a pasar??????? … Te va a decir que estuvo ocupado … que se reunió con un amigo de
la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde… que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo… que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal … que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!y claro… vos LE VAS A CREER….. sabes porque???……….POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir…y todo lo que le puteaste y lo que le tenías planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!!… y vas a terminar con el !!!! Durmiendo con el enemigo…..y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque ‘no tiene nafta’)
y te vas para tu casa …. (de donde nunca tendrías que haber salido!!!), prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien…y esperás un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!
…Haceme caso amiga…espera a que te llame ese imbécil…. pero mientras llamá a tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!! divertite …dejá que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a bailar, quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí, hecho especialmente para vos? Hacé lo que quieras, partuseá, empedate, fumá, intoxicate y Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL
MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que
el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????

Una rica receta de comida china, facil de preparar, y lleva poco tiempo

Ingredientes:

1 zanahoria
1 morrón
1 cebolla
1 puerro
2 dientes de ajo machacados
1 calabacín
1/2 repollo
brotes de soja (a gusto)
1/3 de taza de aceite
2 cucharadas de salsa de soja
1 pizca de pimienta molida
1 cucharadita de azúcar
1/2 taza de tomate
1/4 de taza de caldo de vegetales
1 cucharada de maicena
2 cucharadas de agua

Preparación:

Para comenzar a hacer el chop suey hay que pelar y cortar los vegetales. En una olla poner el aceite a calentar. Luego agregar la zanahoria, el morrón, la cebolla, el puerro, el ajo y el calabacín y cocinar hasta que queden blandas y tiernas las verduras.
Agregar la salsa de soja, la pimienta, el azúcar y cocinar unos 3 minutos más. Luego, el tomate junto con el caldo y demás ingredientes, y cocinar por unos 2 minutos.
Agregar la maicena (fécula de maíz) disuelta en las 2 cucharadas de agua, a fuego mediano, cocinar por unos 2 minutos más y retirar del fuego.

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